本报记者 汉斯

有这样一个流传多年的话题，“如果你老妈和老婆同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。你到底先救谁？”这确实是一个要了天下所有男人命的假想命题，也可以说是一个永远没有正确答案的话题。表面上这个难题是出给男人的，实际上话题背后隐含的是两个女人的问题，也就是从古至今没人能扯得清的婆媳关系问题。
3月5日，中国江苏卫视的《人间》栏目，讲述了一个有些极端的家庭矛盾故事，故事的主角是旅居美国的翟军、李姗姗夫妇和他们居住在中国的母亲王大妈。
事情起因于60岁的王大妈通过媒体征儿女，王大妈许诺，如果征来的儿女让她满意的话，五年后她将自己一套价值50万左右的房产赠送给该人，还加上包括字画在内的其他家产。这条新闻刊登后，应征者络绎不绝，王大妈远在美国的亲生儿子和儿媳得知此事后也被惊动，火速赶回南京，对王大妈的行为进行阻止。夫妇二人尤其是李姗姗屡次表示，字画里有一幅是翟军父亲、即王大妈丈夫的遗产，价值百万，要求王大妈将该字画交给翟军，王大妈及其朋友徐阿姨矢口否认有此字画。不堪其扰的王大妈一度躲进了尼姑庵。
那么王大妈既然有亲生儿子，为何还要征寻儿女呢？原来王大妈的儿子翟军多年前就留学美国，之后在那里定居，并娶妻生子，在美国立足后的翟军也曾把母亲接到那里生活，但王大妈实在是难以适应海外的生活，加上和儿媳之间又相处得不太融洽，所以决定回国生活，但随着年龄的增长，王大妈也意识到自己身边应该有个照应自己的人，所以才想到了征寻一个儿女。翟军夫妇之所以反对母亲的做法，估计与王大妈处置家产的方式有关。
王大妈述说了在美国居住和交流的苦闷之后，将回国的直接原因归罪到和媳妇的合不来上。王大妈说媳妇对她有意见。比如对待小孙子，媳妇说，孩子才三岁，老人惯着他，想吃什么就买什么，经常带他到超市乱买垃圾食品，吃得容易变胖。王大妈反驳说，孙子那么小，当然想吃什么就吃什么，小孩子胖一点好。
由于整个事件是围绕王大妈和儿媳的矛盾展开，就不能不说说矛盾的起源。李姗姗比翟军小十几岁，她自言与翟军一见钟情，认识一个月便要结婚，圆自己的出国梦肯定是其中一个重要因素。王大妈劝诫自己的儿子结婚不要盲目，这使她心怀芥蒂，婆媳关系紧张自此埋下伏笔。在节目现场李姗姗毫不避讳当众指责自己的婆婆，时不时拿美国文化来揶揄老太太。以至无论是现场还是网络上，几乎众口一词谴责李姗姗，这似乎也有偏颇。
?俗话说家家有本难念的经，婆媳关系又是这难念的经中的第一篇。在中国如此，加拿大也不例外。在几个比较热门的坛子里随处可见受了委屈的媳妇们的控诉，当然也不乏婆媳关系相处融洽的典范。与老人相处一室的自然难免磕磕碰碰，老人探亲来加短住的也不轻省。有老人只来了几天就哭着喊着要回国的，有儿媳掰着手指计算老人哪天探亲到期的，也有老人来了小家庭散了伙的。但凡婆媳关系相处融洽的无论婆婆还是儿媳都是聪明人，或者说都是糊涂人，大事明白，小事糊涂而已。细想以下，居家过日子哪有什么大事，无非鸡毛蒜皮罢了。
?一位从事婚姻家庭研究的学者这样描述，婆媳天生就是一对假想敌，他们共同的目标就是争夺一个既是丈夫又是儿子的人，所有的矛盾都因这一个人而发生。
仔细研读一下媳妇们的控诉，也无外乎就是个习惯问题、差异问题和为人处事的方法问题，都是“人民内部矛盾”，很少有大是大非的路线问题。处理得好，就和睦一片，处理得不好，就鸡飞狗跳，甚至曲终人散。
其实婆媳关系中涉及到的人很多，最核心的当然还是婆媳二人。按照中国人的传统，孝敬长辈是美德，似乎媳妇就该遵从婆婆的意志，这当然没有道理。婆媳不和的原因与责任当然是婆媳双方的，为此，婆婆有不可推卸的责任。从老人来讲，婆婆对媳妇的内心期待往往同她和儿子间的关系成正比。母子关系好的，对媳妇的期待就高，母子关系差的反正自己的儿子都不满意，对媳妇好坏也就无所谓了。因此，就会发生媳妇进门前，婆婆的内心极为高兴，而一旦过了门，期待中的媳妇没有那么好，达不到自己那过高的期待，就会失望并对媳妇有了看法，并且这种看法是非常固执的，难以消除的。
老年人似乎有个共同心理，怕儿子“娶了媳妇忘了娘”，她希望自己同儿子的关系能同媳妇进门前一样亲热。事实上，婚姻关系比血缘关系更紧密，更亲近，母子关系会发生重大变化。如儿子有了什么心事，以前总对娘直言不讳，现在却往往先找妻子商量。老人心里就有一种说不出来的滋味，有失落感。老年人对这种变化的心理大多准备不足，因此极易认为是由于媳妇进门后的关系，才使儿子对娘不亲，于是隔阂产生了。我们当然希望婆婆对媳妇进门后家庭关系的变化要有足够的心理准备。因为这不只是增加了一个人，而是诞生了一个新的小“团体”（新夫妻），是质的变化。家庭关系发生某些变化，尤其是母子关系，这是情理之中的事，做婆婆的千万不可因此而不快，更不要将气撒在媳妇身上。同时对媳妇的期待值不能太高。媳妇进门后，一般对婆婆都比较尊重，有时为了使婆婆高兴，还会有一些“讨好”的表现。不少婆婆把期待值定在这个基点上，就不妥当了。实际上，大多数情况是随着时间过去，相互了解和熟悉，相处中“熟不拘礼”的成分会增加。另外，人的情绪波动是经常发生的，可能会不时影响家庭中的气氛。如果老人期待值定得过高，一旦不能满足，就易失望，产生埋怨、不快情绪。如果期待值定得低一点，就能
使期待值经常超额，喜悦之情就会常存心头。即使不能实现，由于差距不太大，对情绪的影响也不会太深。
如果婆婆能通情达理，豁然大度，把媳妇看成是自己的亲生女儿一样，给媳妇做出好样子，就会反过来促进她对婆婆尊敬、体贴，将心比心的道理谁都懂。
一位网友在谈论婆媳关系时以“婆媳关系乃天下第一关系”来形容婆媳关系之艰难、微妙及重要。做媳妇最根本的是要对什么是自己的、什么不是自己的、什么是部分属于自己的始终保持清醒。
首先丈夫就不完全是你的。他的爱情全部属于你，没错，但支撑他的不仅仅是你们的爱情，别忘了他还有父母兄弟姐妹侄子外甥一大串，因此对他的影响力、控制权并不都是你的，时刻牢记你可能是他最在乎的人但一定不是他唯一需要在乎的人，搞不好你就成了他最不在乎的。其次，婆婆的爱、财产、奉献都是不属于你的。无论婆婆在怎么愉快的气氛下说我把你当女儿，你都只能感激她至少有这个美好愿望、哪怕只是一时的、哪怕只是讨你一时高兴，如果你硬要把这当期望那我现在就告诉你你一定会失望的。如果你有孩子就会明白为什么：母亲给自己孩子的爱只有嫌不够，哪里还多得要送给别人，何况这个人还抢走了他的儿子，她不憎恨你就已经很慈祥了。同样她的财产和奉献也不会白白送给你的。那么什么是自己的？你父母的一切都可以是你的，只要你们之间没有争议，而这一部分跟婆媳关系不沾边。你的才干永远属于你，谁也借不走、你也丢不掉。最后还有你的智慧是完全属于你的，而你的智慧就是负责提醒你不要错把不属于自己的东西当成自己的东西。
如果媳妇能明白第一条，就不会因为老公为给婆婆顺气数落自己几句而那么气不顺，就不会因为老公给婆婆钱而大讲道理。如果媳妇能明白第二条就不会抱着婆婆的许诺一一检查是否兑现，更不会为婆婆的食言而伤心气愤；就不会因为婆婆没有拿出足够的赞助而愤懑；就不会因为婆婆打了两圈麻将少做了两顿饭而抱怨，更不会自己做了自己的家务而觉得不平。婆婆时而对你好从来都不是因为你，都是因为她儿子她孙子她孙女。不信你试试！婆婆会给你钱、做家务、带孩子、照顾月子…仔细想想是因为你吗？没有哪个媳妇能有这么大的面子！做媳妇的不要把自己太当个人物，特别在婆婆面前，还是那句话，她不憎你就很慈祥了。所以他护着儿子不干活、只给儿子买东西就是再正常不过的事，傻子才会为此跟婆婆生气；所以她对你不好了你也没必要烦恼，她那是对儿子孙子有看法了，你何必在那里算计伤心几何？那你就不必对婆婆好了吗？当然不行，中间还有你老公呢。他当然希望自己给老妈的是个孝顺媳妇，所以你还是得对你婆婆好，也因此这个好可以是少用一点心多用一点技巧的。一个字：哄！为了老公开心哄婆婆开心喽，把这当个任务来完成，就没有那么多平衡计算和伤心，你的感受会完全不同，你会发现轻松很多容易很多。
婆媳关系中最大的受益者或受害者都是男人，所以婆媳关系好坏男人起着至关重要的作用。许多男人面对家庭中两个同样重要的女人表现得不尽如人意。要么偏袒一个，要么听之任之，在处理两个女人的矛盾时缺乏手段，这就令婆媳关系雪上加霜。

??????? 女人主观上都很愿意做一个通情达理、宽容的人，在这一点上女人都有点“虚荣”。所以当老婆唠叨婆婆时她一定是已经忍耐了不少到了非说不可的时候，也许只是想向你邀功期待你有所表示，所以你就不必那么认真马上保护妈妈专找她的不是令她懊恼委屈。倾诉是女人减压的法宝之一，不管你喜欢不喜欢，所以甜言蜜语无往而不利，假装埋怨妈妈一下也未尝不可。感激老婆的付出才能换来老婆继续为婆媳关系的努力，否则只会恶化矛盾。试想你的老婆有了委屈不向你倾诉还向谁去倾诉？男人是婆媳之间唯一的桥梁，是唯一可以解决婆媳矛盾的钥匙，所以男人一定不要懒，不要图清静躲在一边把问题丢给两个女人。即使妈妈护着你你也要自觉分担家务，即使妻子这一次可以不计较，该说给妈妈的话一定要说到，即使妈妈这一次可以大度，该说给妻子的话同样也要说到。两边和稀泥工作不比读一个PHD省力。还是回到我们开篇提出的那个问题“如果你老妈和老婆同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。你到底先救谁？”我的一个朋友这样回答，当着妈妈说先救妈妈，当着老婆说先救老婆，这还用教吗。不过如果老妈和老婆都不在场，我真实的回答是伸手能够到谁就先救谁，反正最后一个上岸的是自己就行了。这样的回答你以为如何？