这又是一个写来挨人骂的题目。
话要说回九十年代初，我留学英国，太太十个月后来探亲团聚。那时中国人收入还很低。出国前我在国内大学任教时的月工资，算下来不过十个英镑，而当时在英国的房租一个月要二百多英镑。太太来后，学生宿舍住不成了，挤进学校为探亲夫妇安排的临时住房，但没有厨房，也不准做饭。所以，我们只好天天吃冷面包三文治，去洗手间接热水喝。我们急着要找房子，刚好又碰上我的年终考试。太太只好一个人外出找房。听说教堂里的人心地好，太太就在一个陌生的城市里沿着她完全不知东西南北的街道，逐家去找教堂帮忙。她告诉别人我们会付租金，但希望有好心人能把租金算便宜些租给我们。
一周后，学校办公室通知我，说有位叫列宁汉的先生愿意接纳我们。我们非常高兴，联系好后，当天下午就搬进去了。列宁汉先生已经提前下班回家收拾好房间，并为我们准备晚餐。我们问要交多少房租时，他说分文不收，这是公司配给他的房子，他也是白住的。当他做晚饭时，双手忙个不停，头肩处还夹个电话和远在美国的太太通电话，问意大利肉丸怎么做。这个细节让我们很是感动。对于我这个出国前连国际长途都没打过的人来说，这顿饭是不是有点代价太大了？老人看出我的心思，说这电话也是他们公司内部的国际通讯卫星电话，免费,让我不要太紧张介意。
后来熟习了，才知道列宁汉先生是美国一家很大的石油公司的高层主管，来这里的北海油田主持工作。他提起我太太找到他们教会后，主教马上将此事写入教会简报，希望有人能帮助两名来自中国的留学生。他看见这个消息，就马上给我们学校打了电话。
就这样，我们一起住了几个月，大家常常一块聊天吃饭，我太太还帮他做家务。我们从那时起就成了好朋友，直到如今。老人心地很善良，经常像父亲一样叮嘱我们一些生活细节。聊天时天南海北，印象最深的是他说他在过去十几年间，上百次来往英美。回美国时，总带上几瓶苏格兰威士忌酒，送人或自用。而每次进美国海关，他总是不急于进关，而是去观察哪个海关官员面相较善，或是哪位讲话带爱尔兰、德国或法国口音,因为他自己本身是这三国人种的后裔。他总是去跟海关人员套近乎，聊完后通常海关人员一挥手让走人，他那几瓶酒就不用上税了。此法屡试不爽，他也很为此得意。他说不是为了省那一点点钱，他认为自己交给美国政府的个人所得税太多，政府还要他交这几瓶酒的税，不合理。这是他抗争的方法之一。
正是这位老先生, 退休后回到美国达拉斯。他现在的工作就是用自己的存款, 去买大的旧房子, 他自己和雇上一两位人来一起搞装修, 装修好后就捐献给慈善机构用来帮助穷人。到目前他捐了两幢房子。
后来我和太太常常谈起这位美国朋友。我太太的总结是：他才是活人活懂了的。他可以想方设法去避开几块钱的进口税，他也可以把几十万一幢的房子一下子给捐出去。其中的生活哲学，耐人寻味。
在一些正人君子眼中，也许设法逃税是不应该、不道德的。但我和太太却有不同看法。在我们眼中，列宁汉先生是个真正有情有义有道德的人。他活人不死板, 不去死纠缠对与错。活人不要太认真。太认真了，对自己不利，把自己弄得过分苛刻死板，对他人也不利。对他人的弱点缺点，能放一马就放一马，宽容一些，厚道一些，少些貌似的高尚，多些人情味为好。
认识列宁汉先生时，我才刚开始转行学习心理辅导。十五年过去了，在长期的学习、研究和工作中，我逐步认识了不少有心理障碍和情绪行为问题的人。其实说白了，其中很多都是活人活得太死板。用正面一点的话说就是太认真了，用负面一点的话来说就是太死板、太固执、太拘泥于形式细节或挑剔他人了。
举一些例子。
有些单身男女（其中多为女性），自身各方面条件不错，工作事业有成，就是个人问题老是解决不了，解决不好。究其原因，大多是预先设定的、找对象时的要求太死板：如不要介绍的，要自己生活中认识的；要求对方的年纪、长相、工作条件、经济收入等等，都过于死板。当我们不能以比较有弹性的方式来处理个人生活的时候，自己设置的条件把自己限制死了。没有了回旋余地，自然也少了选择。
也有些人，十分能干勤劳，把家打理得像模像样，喜欢联系各种社交社会关系。节奏快。但是这类人士可能会忽略他人的具体原因、情况、想法和道理,想不到他人不一定能配合。这时关系的处理需要有弹性，不可过于死板。对他人的不同意见要尊重，不要计较他人的反对态度。
这里还有一些更为深刻的问题。
活人太认真、太固执、做事太死板、说话太不让人的人，据我多年观察，其实是有焦虑感、安全感不足的人。同时，这也是自信心低下的表现。这类人士到头来总会把人际关系搞得一团糟，自己不痛快，身边的人也会不愉快和颇有怨气。
再举些例子：经常在夫妻关系中，一方认为自己对，对方错，就逼着别人认错，并把对方的错处挂在嘴边，以示提醒警告。在这种情况中，几乎可以肯定，夫妻关系会每况愈下。
这么多年来，我自己随时反思自己，反思人生，反思与他人的关系。我得出的结论是：不要一条道路走到黑，一个死理认到底。天下没有过不去的河，也没有解决不了的问题，关键是看你自己怎样去看待。自己不一定拥有真理和正确，他人持不同意见时，也可能是对的，或有部分道理。
当我指做人不要太认真，我并非指对工作、对情感、对他人采取不负责任的态度，而是指对人事不要采取过分挑剔的态度。指出这一点，是因为我觉得当今对他人挑剔批评的人太多，而能以较宽容的态度来对人对事的人又委实不够多。
过于认真的人，说话时可能战战巍巍，尤其体现在老板和有权势的人面前，这样长期下去，可能耗掉老板的耐性，到头来丢了工作也不一定。如果在工作面谈中，这种情况可能导致负面的结局。因为这种人太注意回答每句话的正确性，而忽略了答案的连贯性和逻辑性，让人觉得词不达意。面谈时，在总体上应力争呈现自己的优势，而不去计较个别字词是否达意，这样效果反尔可能理想一些。
待人接物太认真的人，往往有不黑即白，不对即错的人生观，并认为自己有原则性。这种人很难拥有一种更为综合的观点，即灰色区域。其实世界上很少事物是绝对的黑和白、绝对的对和错。大部分情况，是处于这二者之间，即灰色领域内。现代心理学研究认为，能接受并使用灰色区域的人，实际上是更为成熟的人。当我们认为自己是绝对的对、他人是绝对的错时，我们就已经走到事物的反面，与错误为伍了。纵观当今家庭婚姻关系、人际关系、群体和种族关系、国家关系，有不少都是这种对他人的绝对否定带来的更为深刻的矛盾冲突。
看问题的极端性，还体现在日常生活的许多方面。比如，婚姻中有不少剧烈冲突或离婚的人来进行心理辅导，多半对配偶心怀怨恨，有的还将其说得一无是处。然而，那些因为丧偶来进行心理辅导的，多半把对方描述为一个近乎完美的人，说曾经有过的夫妻关系是非常如此恩爱。对此，我虽然能表示理解，但我也常常会想：那分了手的，对方不一定就是描绘中那么糟，而去世了的，也不一定就是记忆中的那么完美。离婚与死亡，似乎像记忆中的过滤器，离婚筛掉了对方的优点；死亡让人忘记了对方的弱点。而这些情况，都与真正的现实是不相吻合的。
你再上网看看评论。有的人，貌似认真，对他人用的一个错字，或一句话，又批评又指责，穷追猛打，尖酸刻薄，似乎全世界的真理都在他那一边，而从根本上忽略文章的全文和作者的本意。这也是极端死板的表现之一。这类人, 在他那貌似的道貌岸然的下边, 实际是扭曲的心态和做人的强烈的自卑, 和对他人的不宽容和不尊重。
另外，据我观察，当我们指责别人时，也许我们当时当地是对的，但如果换个时间地点，我们自己也会做同样的事，犯同样的错误。既然如此，我们何必要那么认真去追究，干嘛不能对他人宽容一些呢？
今天把“活人不要太认真”作为一个题目来写，不是我想鼓励不认真的态度，而是想指出：做人做事太死板、不善变通，不宽容，太拘泥小事细节，不让人，不从他人角度考虑问题，只能导致人际关系的紧张，把自己的视野变得更极端狭隘片面，把自己的心态变得低沉负面，也让身边的人不愉快。
以上纯属个人意见，仅供参考。