心理压力下的委屈和烦恼，除了工作经济以外，另外一个很大的来源，就是婚姻家庭关系及处理，子女教育，以及人际交流。
当我们已经面临日常工作和经济的很大压力时，心情本来就不太好，那么必然会反映到婚姻家庭中来。家庭财务安排、家务事、子女培养、各种必要关系的处理，足以把我们搞得头昏脑胀，让我们烦心、发脾气甚至吵架。我们也有想躺下不想干的时候，也有偷懒的时候，我们也有实在太累了干不动的时候。这时，最伤心不过的是：如果配偶或家人还不予理解、不予支持，还来找茬来挑剔吵架。这让当事人十分难过伤心。在婚姻家庭中，最大委屈莫过于不被理解。
抱怨是婚姻家庭中最大的问题之一。中国人把这叫“婆婆妈妈”。但是，抱怨不仅仅指女性，许多男人都有这方面的问题。男人婆婆妈妈地啰嗦抱怨，挑剔批评，表面上是大男人的唯我独尊，实际上这种男人一点没有男人性格中最关键的那种力度。
抱怨最大的问题是它以机械重复的噪音，说明一个要不是对方已经明白，就是对方根本不愿意承认或接受的观点。它不是启发交流、促进理解，而是启动了听者的心理防御机制，让对方与说话者之间仿佛有一堵无形的墙，真正的交流是穿不过去的。
抱怨在本质上就带有批评，就是表达我对你错。而大量的婚姻家庭心理研究表明，婚姻家庭中的大部分矛盾冲突，根本不是一个谁对谁错的概念，而是一个看问题出发点的不同，导致处理方式有异，结论不同罢了。
也就是说，我们日常生活中抱怨批评他人的言行，是在待定的场合下产生的。换言之，如果我们处在他人的位置上，我们多半也会说同样的话，做同样的事，犯同样的错误。既然我们自己都如此，我们干嘛非要对他人那样挑剔呢？
大量心理学研究表明，我们很难区分婚姻家庭中的对错问题，其中约八九成的争论或争吵是没有意义的，是鸡毛蒜皮的小事。既然如此，我们干嘛为什么执意要争个输赢高低呢？
有人说，争对错，是争口气，是让对方不要小看我，让对方认错，其实自己并不计较的。这话里有很大问题。即便争得这口气又如何？对方未必心里服输，多半只是想当前息事宁人罢了，问题本身并没有真正解决。
说争口气, 让对方不要小看我。俩口子之间, 其实什么毛病不是心知肚明? 当初俩人谈恋爱时,他并没小看你。只是谈恋爱和新婚时，热情上来, 判断能力本来就有偏差, 双方往往把对方理想化了。相处一段日子后，才开始认识真正的对方。这时，浪漫也好、温柔也好、缠绵也好、豪情也好，早飞到九霄云外，原来对方有那么多弱点缺点，真叫人失望。于是开始抱怨，被骗了，上当了，倒霉了。其实，昏了头的人是你自己。对方人格性格上的毛病，本来一直在那里。即使有些伪装和殷勤，更多的是你自己思维方式上的扭曲，从当初产生的幻想而对对方作出过分正面的评估。
比如, 谈恋爱时, 对方敢说, 勇于表达自己的观点和挑战他人, 让你很赞赏。这时，你可能忽略掉一个更大更深刻的性格人格问题: 即对方有可能是一个极为自负, 目空一切, 自大并且自我中心的人。这时，你可能会忽略掉的是，对方可能掩盖住极为自负的一面而表现为坦荡坦言。又如，对方表现得干练，你自己正好有些优柔寡断，你会觉得这是个不错的互补。但婚后，他是那么专断，不愿同你商量而是给你下命令。这类例子不胜枚举。美国九十年代有位博士写了一本书，叫《新型男女关系》，就是专门研究这方面的问题的。
婚姻中另外一个大问题，就是懒惰。我没有读到过研究婚姻家庭中有关懒惰的文章。但是，根据我的经验和观察，我认为这是一个导致婚姻家庭矛盾冲突的很大问题。懒惰甚至可能导致身边的人心死掉。有些走上绝路的人（注：这里泛指，并不指具体个案），除了外边生活上遇上的就业、工作、经济等强大压力外，多半在家庭中心已死了，觉得于内于外，都没有什么再值得令人留恋的地方，他可能才去选择轻生这条路。生活再艰苦，人只要觉得还有有意义的地方，还有值得留恋的地方，他就会选择活下去的。当然，这里不包括精神方面出了问题的人去选择了自杀这种行为。
懒惰是个很烦人的问题。它一般会让配偶或家人觉得活得很累。懒惰当然是涉及家务事，从做饭、买菜、洗碗、做清洁、洗衣服、管理孩子等的日常起居，到付帐单、修理车子、维护房子、打理花园草坪、照料家人，琐碎之事多得不得了。一个人只要勤快，家务事是可以让你无休无止地做下去。我自己的结论是家务事比命还长。而如果一方懒惰，那么必然就会把家务事强加于另一方。如果一方还认为这是理所当然，不愿改进，那么这婚姻出问题和可能解体多半是迟早的事。
爱情本身是一个抽象的概念, 要求不断地以实际行动维护充电的。不要以为只要有爱，对方就会什么都付出。况且懒惰的人是不会懂得爱他人的。这种人往往自我中心，多半有自恋人格，自私自利。他活在这个世界上的一切出发点都是是否对自己有利，以及自己愿不愿意，然而他不愿意的时候又太多。最常见的如把碗往水池里一扔，就不管了。又如小孩晚上踢被子或哭泣，关心的父母要醒很多次，来给孩子盖被子或哄孩子再入睡，懒惰的父或母根本不管，只是自己蒙头大睡，留给对方去打理，还认为这是理所当然的。
著名学者，婚姻家庭心理专家纳日教授和克赖斯娜教授曾经花了很大精力去专门研究婚姻家庭中的给予与获得的关系，以及它们对婚姻家庭所产生的巨大影响。他们认为，在婚姻关系中，俩人的给予和获得应该在总值总体上趋于平衡，否则这种婚姻关系会导致在本质上的破坏。当然，如果丈夫在外边挣钱，太太在家里带孩子，俩人的给予与获得应该被看成是对等的，因为给予与获得不仅是用金钱来衡量的。而懒惰的人，就是以自我中心的方式来打破这种给予与获得的平衡关系。他打破的不止是这种关系，还有对方和家人的心。当人心冷了，心死了，这种婚姻家庭关系，要不迟早解体，要不麻木过下去。总之，与懒惰的人生活在一起，是一种不幸和痛苦。
活人太死板，是婚姻家庭中导致委屈烦恼的另一大类。太死板的人活人一钉一眼，不具有弹性，凡事循规蹈矩，而这些规矩多半是他自己定下的，他人不得越池一步。他人让自己一不如愿，便暴跳如雷。
活人太死板，不善于变通的人，往往钻牛角尖，走极端，还自认为是坚持原则。他太自我中心，还画地为牢，让他人也给圈在里边，要不就按他立下的规矩办，要不就得准备他对对方的大发雷霆。
抱怨往往是因为思维方式的扭曲导致行为上的谬误，懒惰是性格（人格）问题，而活人太死板往往是焦虑症的问题，也就是说是情绪上波动，行为上的不具有弹性，以及思维上的扭曲的综合。
活人太死板的人，他不敢具有弹性地来处事接人，因为他生怕出岔子。这种人一点点小事不如意，就会大发脾气。也就是说，他的爆发出来的情绪的强度，远远和事物本身的大小或重要性不成比例。但是这时，与其说是他对他人的不满意，还不如说成是他自己觉得似乎自己的生存或自己的某些方面如尊严受到了挑战或威胁。
要长期同活人太死板的人一起生活是很难的。因为他会反驳你，说他自己是活人太认真了，是按规矩办事，是按良心办事，是这个书、那本经里说的，是传统习惯就是如此。总之，他能找出一大套理由来保护自己，来为自己开脱，来为批评他人找出依据。活人太死板、没有弹性的人，在本质上是成天担心受怕的人，但是他可能往往想装成一个强者呈现于外人前。在本质上，他是一位从内心到人格懦弱的人。
婚姻家庭中活人的委屈和烦恼，还有在别的方面表现。比如一方总是去迎合对方，一切绕着对方转，以对方为中心来调节自己。但是问题在于，一味迎合对方，不仅增加了对方的自负，还促进了对方的怪癖，到头来对方并不一定尊重你。一个人最重要的是自我、自信和自尊，当这三点受到贬低或下降时，并不一定能真正帮助处理好婚姻家庭关系。
还有一种常见的现象，就是心里有话也不向对方说明说清。这里又分两种情况。一种是不说明、不说清，让对方来猜，搞得对方苦恼，自己也不愉快，如林黛玉的性格。更多的情况是一方希望找到一种方式来让对方明白他自己是怎样感受的，但是，由于双方的性格、气质、素养、知识、经历等等，反差太大，当事人感到反正对方也不明白，这样就免了说。问题在于，如果有不顺心的事，有内心矛盾，不说清楚，那么就只有自我压抑。压抑的结果又无非是两种：一种是压抑太利害，到头来以暴怒的形式宣泄出来，一种是对自我压抑太厉害，结果把自己给压抑到忧郁症上去了。
婚姻家庭中的不愉快，也可能会导致情绪低落。长期情绪低落，可能会导致忧郁症。况且，情绪低落的人，更容易引起配偶家人的不满，冲突可能越利害，这是一种恶性循环。但是配偶家人一定要看到自己在这之中产生的作用，不要一味地责怪对方。笔者曾反复说过，在一定情况下，有的人只感觉心死了情份完了，有的人已经觉得对家人配偶没有了情份和责任心。这时有的人可能选择分居、离婚、婚外情。或者如再加上外边工作事业、家里经济上的不顺和压力，极少数人去选择了自杀。自杀者要这样做，往往有其深刻的现实和历史原因，而其真正的动机和因素, 多半还不是大家猜想的那样。
还有一个问题，就是在婚姻中时间长了，麻木了，觉得没有爱了。就觉得这婚姻完蛋了。其实，什么是爱或爱的感觉？除了相互中情投意合（这种夫妻很少），除了那种热情温柔（能持续这样的夫妻也很少），还有就是那激情骚动，而这最后一种往往是性荷尔蒙的作用。人是不可能长时间生存在性荷尔蒙的刺激下的。也就是说，热恋新婚时那种激情冲动，万般缠绵胶裹，不可能持续很长时间。许多找婚外情的，实际上是在找一种性刺激，还误当为爱情。
这世上那来什么抽象的爱情？家庭生活就是油盐柴米酱醋茶，做饭洗衣付帐单带孩子。
我想说明的是：不要幻想什么不着边际的爱情，如果双方相互关心就够了，如果双方做家务带孩子主动一些就够了，如果双方能相互体谅一些、多让一些、能放他人一码就放一码、不斤斤计较，也就够了；如果对方能努力，不管他现在穷还是富，也就够了。
我还想说明的是：对于绝大部分夫妻来说，少吵点架，多点交流交谈，不必去相信那白头偕老还恩爱如初的神话，做一对能谈得来的朋友就不错了。我个人认为这就算是活人活得大彻大悟了。
真正的婚姻家庭中的幸福和谐决不是空洞抽象的。它实质上取决于每个人对自己内心的弱点邪念的清理，对他人看问题不同角度的理解，对行为事物的宽容接纳。还有就是要能原谅他人，同时也要能原谅自己。除去自身的傲慢，还要多点责任心和忏悔心。
笔者曾经走过，从那遥远的过去、从那无数的挣扎中走了过来，做人已经十分现实, 但不十分世俗。今将一些个人想法写出，与大家分享。
以上纯属个人意见，仅供参考。